瑞星姑娘认为，这是一起明显的不法团伙恶意报复行为，由于瑞星“孕安全”能够全面拦截不法团伙非礼，憋急了的不法团伙只能把注意力转向小女子瑞星。自7月初以来，某黑客团伙利用各种千奇百怪的作案工具对瑞星姑娘进行了不间断的骚扰，试图寻找非礼入口。
　　
　　瑞星姑娘已报告警察叔叔，并递交了将案发现场用手机所拍摄的照片和录像等材料，并警告该团伙应该立即投案自首并且终止对瑞星姑娘的非礼。
　　
　　 瑞星姑娘将该不法组织命名为“X团伙”，自6月份开始，瑞星姑娘与“X团伙”已经多次交手，先后通过家门口的公共汽车站牌公布过多个被“X团伙”非礼过的女子的隐私照片，帮助数十名女子弥补漏洞，防范非礼。并且，瑞星姑娘还通过“孕安全”药片，对“X团伙”的非礼行动随时进行秘密的跟踪并且把其使用过的所有作案工具记录在案，这样即使其非礼了一些姑娘植入了病毒，受害者在跟男友XX时“孕安全”药片也会进行拦截，完全可以确保男友不会中招。
　　
　　 根据瑞星“孕安全”使用数据，“X团伙”进入7月份以来，已经非礼了200多位姑娘，以公务员、女大学生学生和娱乐明星为主。该团伙通常会先利用M药等工具对被害人进行嗅探和渗透，然后再把病毒植入到人体中，这样当受害者男友与受害者XX时，就会被病毒侵入。
　　
　　 仅7月21日当天，该团伙就先后使用了59.54.54.92和118.123.11.29两种代号的作案工具进行了非礼，前者甚至是原产于江西九江的“辣手摧花散”，通常这种药性强，而且用药量也大，效力强悍。通过大量的嗅探，该团伙终于在本姑娘身上一个不太引人注目的地方找到了薄弱点，对偶进行了“注入式非礼”。幸好由于发现及时，而且瑞星“孕安全”已经能够拦截嵌入的病毒，从而使得此次非礼影响有限。
　　
　　 目前，瑞星姑娘已经掌握了大量的证据，包括该团伙使用的作案工具、非礼过的女士名单、受害者的数量等，并已经把这些数据上报给了公安部门。本姑娘坚信：等待该团伙的，必将是覆灭的下场！

《贾君鹏你妈妈喊你回家吃饭》之歌

其中阿凡提出场的歌曲是个亮点（下面是歌曲的下载链接）：在那遥远的地方，有位老流氓，他带着那个神奇的面罩，调戏所有美丽的姑娘。

点击下载叫兽第二十三部《阿凡提大战变形金刚》中阿凡提出场音乐

我有一双可爱的白帆布球鞋。自己特喜欢，师傅他们也都看着眼馋。平时舍不得穿，只有进城的时候才穿。不穿的时候我就把它们刷得白白净净的，然后裹在师父的内衣里收在行李中。大家都知道白球鞋是最难刷的，要想弄得跟新买时一样白，还得涂上白粉笔灰才行。

今天我们要路过妇女国，所以一大早，我就套上了白球鞋。嗬！穿上它我傲视寰宇，无比神气，得瑟地不让招！

唐三彩过来，伸头说：“哟～悟净，又把心爱的小白鞋穿上了啊……这是要去相亲呐？”

突然，我发现一大滴黄色的能把白球鞋弄脏的鼻涕正从师傅的鼻中坠落！来不及反应，我就一跳，然后两脚劈叉分开。噹～鼻涕落在两脚之间的地上……好险！

这时，大师兄手捧紫金钵盂化缘回来，远远就发现我的白球鞋，喊道：“大胡子，你的白球鞋真好看……哎呀～”

突突然，这猴皮精脚下被石头绊了一下，手中的紫金钵盂向我飞来……钵盂里撒出能把白球鞋弄脏的酱油泡饭！哎呀！不好。就在大家万念俱灰时，我以闪电不及的速度砌起一堵高墙……哗！酱油泡饭全部黏在了墙上……超级险！

这一幕被二师兄看到了，他连连称奇，说：“厉害呀！大胡子穿上这双小白鞋，手脚变得很利索，真是个奇迹！我一定要把刚才的画面画下来！”说完，他掏出钢笔和纸就要画。然而，他发现钢笔不下水了，就开始使劲甩钢笔……

突突突然，钢笔中的墨水被甩了出来，像无数能把白球鞋弄脏的子弹一样朝我的脚飞来！大家发出一片惊呼。我却倒吸憋上一口气，以令人眼花的舞步躲避飞来的墨水。啾！啾！啾！啾！墨水子弹一颗颗打入土中，而我的步伐比子弹还快，灵巧地弹跳闪躲，就像在跳踢踏舞！白球鞋上一滴墨水没有粘上……激极险！

白龙马在马路对面吃草，看到我的白球鞋，就朝这边跑来。边跑边说：“沙师兄，你的白球鞋在太阳下白得晃眼啊！晃得我都不能安心吃草啦～～我得找个树阴……”

突突突突然，就在白龙马过马路的时候，说的迟发得快，一辆卡车斜刺里冲了过来……司机看到白龙马已经晚了，猛一打轮，卡车眼看就要倾覆！司机从车窗里伸出头大喊：“大家快跑呀！我拉的是能把白球鞋弄脏的泔水～～！！！”…………跑是来不及了，因为白龙马撞开了装泔水的桶盖，一股泔水正以光速向我的脚喷溅而来！……噢特Shit！全世界都和我的小白作对啊。不能坐以待脏，一定要变被动为主动！我瞬间升空，抢过师傅的帽子，勇敢地朝泔水飞去！哗！帽子兜住了喷溅来的泔水，接着我又飞到卡车下面，单手托住要倾倒的卡车，将其扶正。一切化险为夷，这都是在惊人的半秒之内完成的啊……交强险！

我们几个进了妇女国国……我一看，当时就湿了。妇女国就一条路，路上熙熙攘攘挤满了赶集的大脚女人！而我们必须从这条路过去。

怎么办？这么多大脚女人摩肩接踵的，穿的全是能把白球鞋弄脏的大鞋，我的小白一定会被踩……这也难不倒我！只见我倒立过来，用双手走路，脚在上面，行李夹在裆中间，安全地通过了人流。

来到王宫，女王见到我们很高兴，奉为上宾。她给我们赐了坐，说：“大唐来的高僧们，你们远道而来，一路辛苦了。请接受我们尊贵的擦鞋之礼……”

什么是擦鞋之礼？噢，原来妇女国有个规矩，对待贵宾都要先给擦鞋的。随即，四个擦皮鞋的女工来到我们面前。我面前的这个女工用深情眼神望着我说：“大人，你的白球鞋好帅哟！可惜我这里只带了能把白球鞋弄脏的黑色鞋油，能不能……”啊打～没等她说完，就被我一脚踢飞……

安全地度过了白天，晚上我把小白脱下来，一成不染，实属不易。看了又看，不知不觉睡枕着球鞋就睡着了……

第二天一早，我发现小白上面有一大滩口水印，还有点点恶心的牙菌斑！崩溃无边际啊无边际！

教我们数学的郭老师是一个肥肥的中年男人。他长着鼓鼓的眼睛和白白的肚皮。说话声音很洪亮，特别是叫起来呱呱呱地很好听……如果是别的班级肯定要给他起个普通且媚俗外号：青蛙，但是我们班很脱俗，给他起的外号是：蝈蝈。

郭老师好像不喜欢这个外号，每次听到哪个同学叫他蝈蝈，他就用三角尺套住同学的脑袋，然后在他身上做勾‘股’定理题。我的股就没少被勾……

表面上郭老师是一表人才的数学老师，背地里他却是我们敬爱的班主任。其实数学老师当班主任没什么不好的，数学厉害的人会算计，所以我们的班费年年有富余。

老师一年四季都穿夹克。春秋天是夹克衫，冬天是夹克袄，到了夏天就穿皮夹克……

    叮铃铃……上课铃响了。只见他腋下夹着三角板，手拿课本微笑着走进教室。他很会调节课堂气氛，所以进门第一句话通常是：“同学们，今天做测验……哎呀，我忘带卷子了！”就这一句，大家马上欢腾起来。

    我们班的学生都很调皮，当他背对我们在黑板上写字的时候，底下就会有人戳三捣四、打情骂俏、家长里短……老师很讨厌我们上课交头接耳，可是当他猛地回头，同学们立即鸦雀无声，安静异常，就算一根针掉在地上也能将熟睡的同学震醒……苦于抓不到现行，于是老师想了一个绝妙的办法，右手写字，左手拿块小镜子偷窥底下的情况!一旦发现有人说话，立即扔出夺命回旋三角板……三角板一出，谁与争锋！这次又会是谁倒霉呢？啊！是我的同桌，人称‘脑袋能遮半边天’的大头!

    噹～地一声，只见夺命回旋三角板击中了大头那硕大的脑袋然后又旋转着飞回到老师的手里！

    体育课代表赞道：“哇！飞去来器！好准啊！”

    数学课代表：“无他，唯目标大尔……你扔你也中！”

    要说大头也是活该，上数学课你非跟前桌的女生讨论什么劳什子名牌啊！

    郭老师这时总会吹吹三角板，得意地说：“若是我有血滴子，你早就……”

别看郭老师上课这么凶，平时对我们却是关心爱护，无微不至。我就举两件小事说明吧。

    上学期的一个周五，快要放学的时候，天突然下起了暴雨加冰雹，还伴随着阵阵的龙卷风！同学们七嘴八舌地议论开了。有的说：“坏了，地里的庄稼要遭殃了。”有的说：“完了，没带伞！回家会淋病的……小小年纪就淋病了，无法交待啊！”还有的说：“没事，我们都跟着大头走，淋不着。”

    放学了，大家都挤在走廊里不知所措。这时，不知谁喊了一声：“看！蝈蝈来了！”只见敬爱的郭老师夹着四十多把雨伞在暴雨里艰难地走着……他是来给我们送伞的啊！而他自己却没有舍得用一把伞，只是举了片荷叶在风雨里摇曳！

    好多女生都感动地哭了。我们男生连忙奔出去帮忙。老师却吼道：“快回去！别淋病了！”我们也吼：“您全身都湿透了，再不打伞您真要淋病了！”

我们围着班主任冲进走廊。郭老师给我们发雨伞。边发边说：“同学们，今天雨特别大，路上要小心。张丽娟，你家远，就打个车吧。钱不够就用班费垫上。”

张丽娟是我们的班长，一听要用班费打车，激动地说：“老师，不能用班费！班费就剩200块钱了，还要留着给校长买轿车呢！”

班主任沉思了一会，说：“是啊，校长不容易啊……好吧，同学们。家远的跟我走，我把你们送回去！”

于是，班主任领着我们十几个家远的同学冲进雨中。由于还刮着龙卷风，我们人小没力气，伞不一会都刮飞了……这可怎么办呀！就在这时，郭老师拔起冷饮店外面那把巨大的遮阳伞，对我们喊：“快进来！”

哇！这是多么大的一把伞啊！高大的班主任撑起它来都很费力，下面站上我们十几个同学居然还很宽敞，班主任万岁！

我们依偎在班主任的身旁，他吃力地举着大伞，像一只老母鸡一样，张开宽大的翅膀为我们遮风挡雨。我当时就湿了，不知道是雨水，还是泪水，还是……

郭老师最后一个把我送到家，在门口，我向老师道了别。突然，一阵龙卷风刮来，把老师连伞带人卷到空中……我吓得大声呼救：“快救人哪！我们老师飞天了……”

空中的班主任为了安慰我，微笑着喊到：“周猩猩，不要紧。这样老师就能更快地到家了……”

果然，第二天大家听说班主任确实到家了，被吹回了山东老家……我们得知此事后，都对郭老师更加敬爱了。

还有一次，班主任带领大家去野外春游。经过一条大马路时，郭老师让我们停下，问道：“同学们，过马路时都要注意些什么呀？”

班长说：“过马路要左右看，没有车辆时再通过。老师，现在就没有车，我们过吧！”

班主任拦住大家，说：“答得很好。现在还不能过，我听到有辆车正朝这边驶来……大概还有一公里就到这了。安全第一，我们还是等它过去吧。”

果不其然，十分钟后，一辆拖拉机突突突地开了过来。张丽娟说：“哇，老师是顺风耳呀！现在可以过了吧。”郭老师仍然制止道：“不行，又来了一辆车！安全第一，等等吧。”

就这样，一直等到了下午，仍然有车不断地经过。班上最调皮的同学――马小侯耐不住了，刺溜一下窜上马路……

也不知道怎么就这么巧，居然有一辆大卡车飞奔而来，眼看就要撞着马小侯了……就在这千军一发（全是秃兵。）之际，班主任纵身跃起，将马小侯踹到马路对面，自己却被大卡车撞倒了……

大卡车司机骂骂咧咧地下了车，抓起班主任，嚷嚷说：“有你这么过马路的吗？！还飞起来了……你看你干得好事！把我车撞坏了吧，你赔！” 郭老师陪笑说：“对不起，对不起。我赔，我一定赔。”

这时，被解救的马小侯同学冲上去激动地说：“老师，让我赔他！本来把车撞坏的人应该是我才对！”班主任摸了摸马小侯的头，语重心长地说：“没关系，这次老师来赔。我知道你家庭条件不是很好……以后不要乱穿马路了，撞了卡车还好，若是高级小轿车，那就真赔不起了。”马小侯同学听了，眼泪就想断了线的风筝，横空乱飞……

这就是我们的班主任。一个认真严厉的老师，又是一个和蔼可亲的老奶奶……

语文老师评语：文笔流畅，就是你也太能扯了！我们这儿什么刮过带冰雹的龙卷风？郭老师就坐在我旁边，他说要去你家长期家访！

乍看到这个题目的时候，我的脑海里出现的是周星驰大叔。他的电影我太喜欢了！但是喜欢归喜欢，还没上升到崇拜的地步。特别是看了《长江七号》后，失望之情溢于言表……

大多数人都说自己最崇拜某某明星，某某政治家或者某某科学家……而我最崇拜的人却是我家小区门口崩爆米花的大叔！！！

我是怪胎吗？我是变态崇拜狂吗？不是变态怪胎，为何要去崇拜一个崩爆米花的大叔呢？难道脑子被他崩过？又或是给他做托儿？嘿嘿，别乱想了。他绝对不是一个纯粹的崩爆米花的……至少我是这样认为的。

大叔的名字无人知晓，因为他生的智慧空灵，谈吐不凡，于是大伙都叫他米花大师。

米花大师每天午饭后都会准时到我们小区对面的空地上，没来之前，总会有几千人在此等候。男女老少都有，以女学生为最多，她们叽叽喳喳拎着米或者玉米粒，还拿着照相机；人群中还有相当多的面容憔悴的人；甚至还有许多和尚和老板模样的人……开始我很纳闷，爆米花里发现脑白金了？火爆成这样！这年头人们对爆米花如此迷恋呀！那我将来不上大学了，初中毕业直接去爆米花，25岁之前兼并花旗银行……到后来才知道，我错了。

来了？来啦！米花大师来啦！人们翘首垫足，伸脖瞪眼。人群闻风骚动起来，这一闻风骚不要紧，秩序出现了混乱，许多年老体弱的都被挤出了前三排……

缓缓地，缓缓地，一辆泛着黑色幽光的宾利轿车驶入空地，人群兴奋起来，高喊“米花大师！米花大师！”纷纷退让。

车门打开，先下来四个身着高叉泳衣戴墨镜的女保镖，四个热辣女郎将后备箱打开，将黑乎乎的崩米花设备息数搬下来。随后一女郎拉开后座车门，另外三个迅速将大卷的土耳其手工驼毛地毯铺到车前。车门里伸出一只嫩黄的脚……哇！这是什么！好大的鹅掌！

接着，从车门里伸出另一只鹅脚脚……米花大师隆重登场！闪光灯、鲜花和掌声此起彼伏。“快看啊!米花大师今天穿的是浓情企鹅装！”只见米花大师摇摇晃晃地下了车，厚厚的企鹅服很可爱，白色的肚皮，黑脊背。哎？怎么没看到企鹅的头部？哦！原来大师动了点小心思，戴了一个非常惹眼的长长茸茸的兔耳朵帽帽……这身打扮令在场的女学生不能自已，叫且惊，迷且乱！

米花大叔今天的穿着堪称创世代。可爱中捆绑着美丽，纯真中兼容着智慧！以至于当场有人惊呼：“啊！大师今天比刘德华还帅！”

立刻有人驳斥：“刘德华算个毛？大师毁容以后才和他是同一个级别！”

还有人说：“不对！毁一次容是金城武，毁两次才是刘德华！”

米花大叔频频向人群点头致意，然后坐在爆米花炉子前。吩咐四个保镖道：“你们先回去吧，晚上八点接我。”“遵命！”四个女郎上车驶离了空地。

爆米花炉子已经燃起了煤，浓浓的白烟升腾起来，将大家全部包裹在内，宛如仙境。这烟中有股甜甜的煤香味儿，我可爱闻了……

米花大师接过第一位顾客的大米，将大米倒入黑色的棒槌型的崩锅里，再加入少许糖精，接着用白色的毛巾搽了搽亮银色的锅口，最后把锅盖盖上，旋紧阀门。他把崩锅架在煤火上，左手拉着木制的风箱，右手转动着崩锅。呼……扭……呼……扭……风箱发出低沉古朴的声响，煤火随着风箱的运动而忽明忽暗。照在大叔被烟熏黑的脸上更显他宽厚、慈祥。

第一锅爆米花要出锅了，米花大叔不再拉风箱。而是全力快速转动崩锅。崩锅飞快地转动着，阀门上有个压力表，大师看了看压力表，向人群微笑示意：“请退后。”人群立马退后，都知道马上就要崩啦！

在这里，我要先介绍一下普通爆米花业者最后一崩的过程……先抱下沉重的金属崩锅，把锅盖阀门那头对准插入后面连着编织袋的皮兜内，然后取来一根铁管，将铁管一头套入崩锅阀门的机关上，左脚踩住崩锅，右手扳动铁管。“嘣！”一声巨响伴随着巨大的白烟！崩锅盖被巨大的压力顶开，里面的爆米花全部迸进编织袋内……

如果米花大叔这样崩，我就不崇拜他了。只见大叔站起身来，大喝一声：“起！”右脚尖稍一发力，嗖～地一声崩锅就飞上了半空！

……观众无不哇！

再看大叔左脚一点地，整个身子竟飞了起来，头向前伸，双臂后掠，向上弹射出去，又听大叔再喝一声：“开！”

噹地一声！大叔的脑袋撞上了崩锅，就听一声惊天动地的巨响“嘣！！！”崩锅崩开了口！白烟腾地喷出，形成一朵漂亮的草菇云。刹那间，草菇云内部霞光涌动，忽地，万道金光将云朵迸裂扯开，霞光四射，爆米花像焰火一样四散飞溅，浓香扑鼻！……漫天的爆米花呀！仿佛江南二月的柳絮，又似塞北寒冬的白雪，飘飘洒洒、满天遍野……

……观众全在哇！

米花大叔抱着崩锅落下，不慌不忙从行礼中取出一秉纸伞。优雅地打开纸伞……这是一把油纸花伞，上面画着少女戏米花图。大叔将伞反过来，手指轻轻一旋，纸伞便轻盈地飞了出去……这把倒过来的纸伞像脸盆一样在空中旋转飞着，迸出去的爆米花纷纷落入伞中！竟没有一个落在地上的。

……观众哇无可哇！

装满爆米花的纸扇，最后稳稳地飞回到大叔手中。大叔一手持着伞，一手摸着顾客小朋友的头说：“带环保袋了吗？我这里不提供塑料袋噢～～”小朋友拿出布袋，大叔将米花倒入其中，并捏出一些塞进那小孩的口中，慈祥地问：“好吃吗？”小孩幸福呆了，只顾将头插入袋中咕喳咕喳……

也许有朋友又要问了：“不就是陆小凤崩米花嘛！这就是你崇拜他的理由吗？浮浅了吧。只是姿势帅一点而已，再帅也还是个崩米花的。黄飞鸿、蝙蝠侠也可以这样崩呀。”

呵呵，别着急啊，接下来我会带大家窥探米花大叔的真实身份！

这时，突然有个老和尚走到炉子前，问米花大叔：“大师，老纳请问刚才那声巨响是这锅响的，还是里面的米响的？”

米花大叔颔首笑道：“呵呵，既不是锅响也不是米响，而是你的心在响。”……

老和尚听罢悲喜交加，老泪纵横。泣曰：“是我的心在响……多谢大师，我终于悟了！！”旋即飘然而去。

大叔开始给第二位顾客爆米花。第二位顾客面容憔悴，似有难言之隐。大叔看了他一眼，说：“不要生气了，牛奶面包还会有的……”

顾客非常吃惊，说：“大师您全知道啊。我的摩托车被建华路交警扣了，要不会来了……我恨死他了，却又没办法。希望大师能疏我心结……”

米花大叔微笑着教导说：“你知道佛学的最高境界吗？”

顾客说，请大师赐教。

米花大叔：“佛学的最高境界就是：他扣了你的车，而你依然能祝福他生儿子有屁眼儿……”

顾客低头回味着大师的话，突然眼神一亮，说：“我明白多了！多谢大师对我之教诲。从明天起我天天给他祝福！”

第三位顾客是一个面容憔悴的女学生。

女学生：“大师，请您帮帮我吧！我男朋友把我甩了，和别的女孩好上了！”

大叔：“爱就得有大爱的精神！他把你甩了，你应该感谢他才对。感谢他为真正爱你的人腾出了位置。”

“可是我太爱他了，不能失去他！”

“既然爱一个人，就应该希望他幸福。他现在很幸福，你应该祝福他才对……我这有两个小人，送给你。一个是你男朋友，一个是他现在的女友。你分别在小人身上写上他俩的名字，就用这些祝福的大头针祝福他俩吧！祝福多了，你的心就会平静了……”

“……多谢大师，这对我太对症啦！”

这时有个小痞子跳了出来，一脚把米花大叔的炉子踢翻了，大声喝道：“听说你很老逼啊！你能告诉我地狱和天堂是什么样子的吗？回答不上来别怪我踢你场子！”

大叔回答：“你这个垃圾没资格问我问题！”

小痞子：“什么！你说我是垃圾！？看我不把你脑袋锤肿了！”说完挥拳要打。

只见米花大叔完全没有躲闪的意思，轻描淡写地说道：“……这就是地狱！”

小痞子一听，感觉大叔身后万丈佛光闪烁，自己仿佛也悟到了什么。立刻收回拳头，噗通跪倒在大叔身前，双手合十。“在下粗鄙无理，望大师原谅。我要重新做人。”

米花大叔点点头，说：“嗯！改邪归正，这就是天堂……”

大叔微笑地坐在那里，一手拉着风箱，一手转着崩锅……面前众多弟子席地而坐。大叔摇头曰：“富贵不能淫，贫贱不能移，严以律己，宽以待人……能持否？”

众弟子曰：“能持！”

大叔又曰：“吃饭八成饱，每天八杯水，多吃水果蔬菜，饭前便后洗手……能持否？”

众弟子曰：“能持！”

…………好一幅《宗师讲经图》哇！

现在明白了吧！米花大叔表面上是崩米花的，实际却是为众生传经布道，答疑解惑，有求必应的室内外高人！后来我终于得知了他的大名，原来他就是大名鼎鼎的一代宗师林长治啊！真是不崩不相识哪！

他在那里崩米花，却崩亮了我心中的明灯！我必须得崇拜他。林长治大叔，以后每天都去你那儿爆米花，以获真经。

在未来的日子里，我一定要好好学习，天天向上，做一个像大叔那样：德、智、体、美、劳、崩米花全面发展的好学生！

语文老师点评：故事生动有趣，人物动作描写生动逼真。虽然我觉得你其它几篇作文写的都太扯太飘忽，但是这篇关于林长治的描写，我认为还是非常真实的！

给你满分，以示鼓励！100！

今早盘缠彻底用光了。没钱买早点，我们在集市上逛悠。

早市上有卖豆浆油条的，也有卖包子辣糊汤的，香瓢满街，馋煞我等。

二师兄忍不住了，在早点摊前坐了下来，我们也跟着坐下。

“老板，来份鲍汁扣鹅掌！”二师兄豪气四溅，摊主一看，乖乖，来了大客户了！赶紧抹桌子。“客官，我这是早点摊，没鹅掌卖。”

二师兄：“把菜单拿来！”

摊主陪笑说：“没菜单，嘿嘿。就包子、油条、油饼、豆浆、辣湖汤、豆腐脑几样，你们看着点吧。”

“我们商量一下，忙你的先。”二师兄说完又小声问我：“哎，咱们真的一点钱都没有了？”

我说，是啊。

趁猴哥去看吹糖人的空当，师傅小声对我俩说：“猴子平时最抠，攒了不少钱，现在一定有。”二师兄也说：“那还用问？猴子身上至少有这个数！”说着，他伸出五根手指头。

我惊讶道：“五亿？！”（电视里出现这个镜头总是猜少了，我就猜多点。）

二师兄：“滚。他也就卖点废品啥的，哪有那么多……我是说，五十个铜板他肯定是有的。”

师傅一听，喜上眉梢，喊：“老板，来四十个包子，四碗豆腐脑！”

摊主端上早点，我担心地问师傅：“猴哥要是不掏怎么办？”

师傅拍拍我说：“放心吧。老板一发火，不信他不给。若是猴子真敢不付钱，我就把紧箍咒编成儿歌，在全国幼儿园推广。”

这时，猴哥回来了，一看点了吃的，非常高兴，坐下就吃。

吃完，摊主来结账，问谁付钱？

我们三个同时指着猴大抠。猴大抠被我们指得花容失色，退后两步叫道：“我没钱！我没钱，指我干什么！？”

师傅冷笑：“你没钱？那就搜一下，你觉得怎样？”

悟空：“我觉得不然。”

师傅：“我觉得然！”

悟空：“我觉得不然。”

师傅：“我觉得然！”

悟空：“搜就搜！谁怕谁。”

没想到他还是有备而来。

师傅让我去搜，搜了半天也没找到一个铜板。

我说，大师兄，请你把嘴张开。他张开嘴，我把手伸进去。孜孜不倦的我终于在他肺泡里摸出一张卡来！是一张银行卡。

师傅：“你还有什么话可说？把账结了吧。”

猴大抠恶狠狠地看了我一眼，说：“算你狠……结就结，刷吧，刷不了别怪我！”

摊主：“刷卡呀。没问题。银联的还是妇联的卡？”

妇联的都行？这卖早点的够劲爆，居然还能刷卡！嗯，我觉得……然呐！

“客官，你们的消费一共是57个比索。可你卡上只有50个比索，还差7个比索。”老板说。

师傅打哈哈道：“唷，不就是七个比索嘛，当小费了。”

摊主急了，说：“是你们差我七个比索！我小本生意，这顿饭也赚不到七个比索呀。”

二师兄说：“没事，七个比索就是七个铜板嘛，哪还翻不出来啊，让我们找找。”

我说：“对，我们仔细翻一翻，一定能找到。它们都躲起来啦，我们得把这些闪光的小坏蛋找出来。这些淘气的，淘气的小铜板……”

“淘气的小铜板？”悟空来了兴趣：“那我也来帮你找，找出来先打他们一顿。”

首先，我打开包袱，二师兄的旅游鞋底粘着一个铜板！我抠下来，笑道：“哈哈哈哈，小家伙，你原来是个铜球，被猪踩扁了吧！”

然后我又在师傅的化妆包里找出来一个铜板，手捏着两个泛着黄铜光泽的铜板，成就感大迸发啊。

“还差五个了！”师傅说，“我记得悟空的铅笔上好像还套着一个，别让它跑了！”

悟空兴奋地说：“那是我的，我来找！”果然，他又找出了一枚小铜板。他举着它高兴地又蹦又跳。

还差四个，加油哦！我看了一眼师傅，马上来了灵感，说：“师傅，你板一下脸我看看。”

师傅板起了脸……“叮叮当当”竟然有一个小铜板从他脸上的褶子里滑落下来，向远处滚去！大师兄连忙追上去，一棍子夯在上面，说：“想跑？夯不死你！”他拣起铜板，紧紧攥着，生怕它们再跑了似的。

就剩三个了，可是越到最后越难找呢。我对猪头八说：“二师兄，你吃饭快，这些小家伙很有可能被你吞下去耶。”他很受启发，说：“对！我这就挤出来，你找找看！”

摊主连忙制止，“喂！太恶心了。那里抠出来的我不要！”

那就不好办了，我托着下巴凝思苦想哪里还能找出铜板。就在这时，师傅看我的目光突然闪出了黄铜光泽……“悟净！希望就在你身上！八戒，把悟净蒿起来抖一抖看看。”

蒿我？抖我？猪头八提溜着我的脚，我大头朝下，然后使劲抖我，快把我抖成蝌蚪了。“噹噹～”两声清脆的响声伴随着两枚铜板从我的胡子里滚落下来！哇吸哩～我的大胡子里居然粘了两个铜钱啊！失敬失敬。同时被抖落的还有一块板砖，两把芹菜，三个五斗橱，还有十几把口琴，我说怎么口琴吹几下就不见了呢……正所谓，财富无大小，胡子有乾坤……

“还有一枚就七个了，你们还有谁毛长的，自觉点！”师傅说。

悟空自来抖了一阵，结果没发现任何情况。

“一定还有，我坚信。剩最后一个了，这个小东西一定是最顽皮的，你看它藏得多好。”我说。“我们再在别处找找。”

可是翻遍了每个角落，最后这个淘气鬼就是不出来。摊主看不下去了，捋走那六个铜板，说：“差一个就差一个吧。”

“那怎么行！我们出家人很重信誉的。怎么能差你钱呢？这样吧，你再给我盛碗豆腐脑，我喝饱有了力气一定能找出来！”师傅拍胸脯说。

摊主没理他。就在这时，一个叫花子走了过来。

叫花子：“几位爷，可怜可怜我吧。”

师傅说：“哟～你真早，打卡上早班呀。可惜今天要让你失望了，我们还差一个铜板买不了单呢。”

叫花子：“才一个铜板就把你们难成这样？别找了，我给你一个！”

师傅拦住，说：“不可！我们怎么能要你的钱！找乞丐要钱，这事要是传出去，别人会怎么想？老爸沿街乞讨全力资助儿子取经？”

叫花子：“什么乱七八糟的。我是看你们可怜，想帮把手，不就一个铜板嘛，还不够我要饭的起步价的呢！”

“你起步价多少？”

“一先令。”

哇噻一个噻！一先令！？这叫花子是财政厅退下来的吧，骚有钱！

只见他从怀里掏出一个钱袋，钱袋鼓的一塌！从里面排出一枚铜板，递给摊主，大方地说：“够了吗？不够这还有。”摊主忙道，够了够了。

叫花子的举动让猴大抠艳羡不已，上去问他：“喂，花子，你哪来那么多钱？”

“什么花子？还赤木晴子呢！我的钱不用你惦记。”

猪头二问：“既然这么有钱，为何还要乞讨？”

叫花子剔着牙，说：“我是职业丐中丐，不干这个我干啥？”

猪头二接着问：“别人要饭也就管个饱，你咋还发了呢？”

叫花子拨弄了一下头发：“我们这行经历了三个发展阶段。

第一阶段：纯要饭阶段。这个阶段的同仁都以填饱肚子为最大需求；

第二阶段：艺术促进乞讨阶段。大多数国家的同仁们仍处在这个就阶段。这一时期的乞丐才华横流，在乞讨的同时会表演一些文艺节目，比如，拉二胡、耍猴、唱歌等。当然，也有一些残忍的艺术，比如残缺人体巡展等……这时，乞丐的剩余价值出现，我们有了存款；

第三阶段：科技推动阶段。如今我们职业乞丐都有着相当的学历，熟练掌握攻关学、心理学、营销学等多种专业知识。特别是近来暗示心理学和催眠术的结合运用，更加速了我们的事业蒸蒸日上……”

“把人哄睡着了，然后掏人钱包？”猪头二瞪大眼睛。

“这么科学的事情怎么被你一说就那么难听呢？催眠术的运用主要是为了给客户解决心理问题，我们先帮他处理掉压抑在心里的阴影，然后告诉他钱乃身外之物，多一物不如少一物……晓之以理，动之以情。就这样，顾客的心理得到了释然，就把钱都送给我们了。”

靠est！这回我详细观察了这个乞丐一番，他戴个蛤蟆镜，发型跟那个一有活动就出来得瑟的歌手郭峰一模一样，上身套一件立领床单，下身围夏威夷丝巾，由于长年坐街，他屁股很大。果然是大屁股有大智慧！

“看什么看！职业套装没见过啊！”叫花子对我说。

就在这时，街那边传来吵闹声，我们看过去，只见有一男一女扯拽着孩子当街吵了起来！

丈夫：“你个六叶子揍的，有你这样当妈的么？不盼点儿子好，教儿子当和尚！你奶奶当年六劲上来把你爷爷送入空门，你现在又想在我儿子身上历史重演，没门！松手，让儿子跟我回家！你正经一点行不行！”

唐三彩感慨：“呀，世上还有如此虔诚的佛门弟子啊。阿弥陀佛……”

妇人：“跟你回家？！你教他要饭。大家给评评理，这愣头青成天教唆儿子将来当叫花子！还说我不正经，你也不撒泡尿照照自己洗把脸再喝掉！你个老花子皂的！”

叫花子感慨：“呀，世上竟有如此铁杆的丐帮预备役啊。阿弥陀丐……”

师傅和叫花子互看了一眼。这时，夫妻俩争吵升级了，开始动手！

丈夫：“小蹄子，我让你骂我。看我不拍扁你的伊利优酸乳！”说着一掌朝对方胸部拍过去。

妇人不甘示弱，也打出一拳：“王八蛋清，你还敢动手哇！今天非把你的蒙牛核桃奶捣烂不可！”二人扭打在一起。围观的群众越来越多，有帮着卖票的，也有帮着计分的……

妇人突然跑到街边的肉铺里，从肉案子上拔下一把刀就要往外冲。卖肉的拦下，叫道：“你干嘛！大白天敢抢我刀啊。放下！快放下！”

妇人解释：“大哥，我借你刀用一下，劈了我男人就还你。”

卖肉的：“哦，原来是砍老公啊……有志气！（唱）想砍你就砍，卡拉OK～～”

妇人举刀砍来，男人见势不妙，三百步并做两步躲进一家铁匠铺。铁匠正在用炉钩子通火，炉钩子刚从火里取出，烧的红彤彤的。男人抢过炉钩子就走，被铁匠拦下。“哎？哎？你这个人怎么大白天抢我炉钩子！？放下，快放下！”

男人解释说：“我去烫我女人，完事就还你。”

铁匠：“哦，原来是烫老婆啊……屙，拿去，烫开心点！”

…………这里人还真是友爱互助呐！

妇人边砍边发狠话：“让儿子当叫花子，我现在就把你片成腰花子！”

男人手握烧红的炉钩子。骂道：“熊娘养的，我让你当和尚，今儿就在你脸上烫六个戒疤！”

妇人：“王八二胎，你烫个试试！我回去就给你妈屁股上烫八个！”

眼看事情到了不可收拾的地步，师傅大喊一声：“不要打啦！”

唰唰唰！广大群众向师傅投来不瞒的萝卜和番茄……“买了票了知道不？”“看不成揍你啊！”

师傅吓了一跳：“啊吸～这里人探知欲这么强啊……怎么？悟空八戒你俩敢捂我嘴……这都什妈p社会风气啊！”

我看到那对夫妇的孩子站在马路中间很无助的样子，而且大人们挥舞的凶器也很容易伤着他，就跑过去把孩子拉了过来。我从包袱里拿出几个大师兄的玻弹球给他，他高兴地笑了。

我问，孩子，他俩是你亲爹妈吗？

孩子说，好像是。

我又问，他俩经常打架？

孩子说，这算打架？跟平时比这就是嬉戏。

八戒：镰刀都出了还嬉戏？你爸你妈嬉好大戏啊！

师傅拉住孩子的手，语重心长地说：“小伙子，听妈妈的话，没错的。

从明天起，做个幸福的和尚，

劈马，喂柴，周游世界。

从明天起，关心女性和蔬菜，

             你有一所房子，面朝大海，春暖花开……

千万别当叫花子！叫花子脏了拉叽不洗澡就象城市的牛皮癣！”

旁边叫花子听了不乐意了，拉过小孩，说：“小孩，你爸讲得才对！

             从明天起，做个幸福的乞丐，

             蹲街，伸手，轻松痛快。

             从明天起，小心城管和钱袋，

             你有无数房子，面朝大海，螃蟹海带……

千万别当和尚，和尚秃了吧唧脑袋又白又亮就像城市的白癫风！”

那孩子说：“我长大了要当个交通警察！”

话音未落，“啪！”孩子脑袋挨了一巴掌！

孩子他妈（突然蹦出）：“你个没出息的东西！”

孩子他爸：“兔崽子你再说一遍？”

猴喜乱说：“你俩打得好好的过来干啥？不要开小差，继续!”

我护着孩子，问：“二位施主，这是为何？孩子想做交警有何罪过？肥差啊。”

孩子他妈打量了我一眼说：“你这个人太阴险自私了吧，自己当和尚让别人去当交警。”

孩子他爸也跟着骂：“你脑子有屎、屎里有蛆、蛆脑又有屎！你怎么不去当交警？！你家全家都去当交警！”

师傅来劝：“哎呀，我就不明白了，为啥非要孩子将来做和尚或乞丐呢？虽然和尚这门高尚的职业人人向往，但不是每个人都合适做的，这需要天份；叫花子就不同了，什么人颓废了都能做，作为孩子爸，你应该要求孩子上进才是！”

旁边的叫花子又插话了：“哎？你个秃驴找呲呢！我支持孩子他爸！做乞丐是福气，做和尚是尾气！

孩子她妈：“你个老pia叽，不许你侮辱和尚！你知道孩子他外公是谁吗？吓不死你，一休法师！他外公已经给孩子取了法号了，叫嘿休。曾孙子也起好了叫：退休。你说我能不让孩子当和尚吗？”

孩子他爸：“婆娘，你奶奶个腿子！别忘了孩子的爷爷是洪七公！将来当然要继承爷爷的事业了！爷爷早就给孩子起了艺名：洪隆隆。”

这吊事毛得狠呀！这孩子不简单，外公是一休，爷爷是洪七公。怪不得呢。

“你看看这个叫花子，又叫又花，摊在地上和垃圾一样；站起来跟拖把似的！咱儿子这样你就高兴了？”孩子他妈指着乞丐说。

“高兴，我高兴得屁急！你再瞧瞧这堆和尚吧。”男人说。“一个二个装神弄鬼嬉皮笑脸的，没个正经样！”

“哎！你这个人好无理，我们怎么没正经样了？”师傅抠了抠脚，说：“嗯？你说！”

此时，大师兄正捉虱子捉得意乱情迷，二师兄掏耳朵掏得纸醉金迷，我挤痘痘挤得扑朔迷离……

叫花子开口了：“你俩也别争了，当乞丐或者做和尚让孩子自己选吧。”

小孩漫不经心地说：“和尚or乞丐？这是个问题……我选和尚吧！”

哇嘎咻嘎！这胜利来得太突然，这是正义的胜利！这是佛教的胜利！鲜花和木鱼从天降，孩子的脑门佛光闪烁，流光溢彩。孩子他妈紧拥着孩子喜极而泣，我们紧拥着孩子他妈喜获丰收……

“等一下！”他爸显然不能接受这残酷的现实。对孩子说：“儿子，前途问题不能轻率！等一会再作决定。”

然后他问师傅：“你多大了？”

师傅：“我今年三十二。”

男人又问我们的年龄，我回答：“我今年三百二，猴哥七百五，猪哥六百四。”

男人想了想，对儿子说：“看到没有？和尚做得越久越可怕，这就是下场！三十二岁时还是个白白净净的人；做到三百二十岁，就开始没有人样了；再往后又是猴子又是猪的成魔兽世界了……儿子，你以后变成禽兽别说你认识我！”

师傅：“不是这样的！不是这样的！”

“呜哇～呜哇～”小孩被吓哭了，说：“爸爸，我要当乞丐！”

…………

就这样，我们败给了乞丐。后来师傅见天的拿这事刺挠我们，说什么：人不可貌相，但万万不可没人样……

长治2年  5月25日  

   阳光明媚的早上，我刚一起床就听见喜鹊在枝头旺旺直叫。一定有什么喜事吧。果不其然，一个蜗牛精邮递员找到了我，说是有我的一件特快专递。邮局脑子炸鸡了吧，让蜗牛送快递！
    蜗牛精：“快签收吧。”
    我逗他说：“蜗牛啊，你是三年前接到我这快件的吧。”
    他也不说话，拿过我签收的单子跑一般地飞了……
    “哇吸哩！你能跑这么快啊！”
    “蜗轮增压懂不懂！？二货！”

    我打开快件，里面一张红色的请柬。师傅他们都围了上来。
    唐三妈：“让我看看，让我看看。”他抢过请柬读了起来。“沙悟净兄长：兹定于长治2年5月25日中午12点在马兰拉面大饭店举行婚礼，敬请光临。新郎：沙家浜；新娘：杨二车水母。”
    猴哥：“胡子，你要结婚了啊！”
    唐三妈：“愣猴子你胡说什么！是人家请悟净参加婚礼。真让我闹心，你一定还不知道结婚是怎么一回事吧，来，让为师的给你讲一讲……哎？你刨地干什么？”
    八戒：“沙师弟，你认识新郎or新娘？新娘漂亮不？”
    “god靠！臭小子沙家浜都要结婚了！我表弟呀！一起玩大的，耸得要命，不知道哪个缺心眼女人跟了他。新娘还真不认识。”我说。
    唐三妈：“嗨！大胡子，既然是你表弟结婚，我们就和你一起去喝喜酒热闹热闹吧！”
    八戒：“师傅，喜酒可不是白喝的，要给红包的。这就叫：小请柬一开，钞票自然来……”
    唐三妈：“给红包不吃亏！将来我们结婚，他们得还礼的嘛！”
    八戒：“请问三奘法师，你几号结婚啊？”
    唐三妈：“哎呀！忘了这茬了。那我得考虑考虑……这红包给了就回不来了呀。”
    我说：“你们真要去的话就少包一点，我多包一点。”
    悟空：“好耶!我包根油条给他们……”
    …… ……
    八戒：“呀！5月25日，不就是今天中午嘛！”
    唐三妈：“还能赶上吗？悟空，快拦一辆飞的！动作要快！”
    猴哥腾云上天，果然拦下一架飞机，飞机上写着：“招手停”。我们坐上飞机直奔马兰拉面大饭店……
  
    饭店门口，热闹非凡。好几对新人站在哪里迎接来宾。

    唐三妈：“呦呦呦～看来今天真是个好日子呢，这么多人结婚。悟净，哪个是你表弟呀？是不是那个手拿五个手机在打电话的人？该忙死了……结婚真不是人干的事呐！”
    猪仙人：“他表弟还不好认？你看，就是那个胸毛长脸上的……一看就知道是沙胡子家的人！遗传。新娘子们好养眼啊，可惜都瞎了眼跟了别人，没等我老猪就将步入爱情的老坟……”

    我带着大家来到表弟和新娘跟前。

    沙家浜：“呀！让我看看是谁来了？表哥呀，你能来我真是太高兴了！听说你从天庭下放当了流沙河水怪，后来又拜了一个和尚当师傅成为西天取经怪中之怪……”
    我拍着表弟的肩膀说：“小子，混得不错嘛，都当新郎了。”看了眼新娘，问：“新娘是？”
    新娘：“嘿嘿，我是杨二车水母。您就是家浜的表哥吧，那我得叫您小姨子啦！小姨子好，初次见面，请多多关照。”
    新郎指了指脑袋，说：“咳咳，她这里有时不太好使，别理她。”
    猪仙人：“啧啧……是个傻大姐啊。那我心里平衡一些了。”

    我一一介绍说：“这就是我师傅－－唐三奘。”
    新郎笑：“给给给（gei gei gei～）……”
    “你笑什么？”
    “我还以为你师傅是个和尚呢，原来是个尼姑。”
    “什么呀！他就是和尚，就是长得白净。”
    “呦呦，我就说嘛，男人一定要有大胡子，否则太娘们！”
    唐三妈：“施主真会开玩笑啊。你和悟净长得还真有些像……我看干脆别结婚了，跟我去取经吧。”
    表弟：“拿我开涮呢吧！取经哪有结婚爽？”
    “施主你静下心来仔细想想到底是结婚爽还是取经爽？”
    表弟犹豫了一下：“嗨！你这么一说，我还真得考虑考虑……”
    我看表弟眼神有些空灵，赶忙拽他回来说：“别中我师傅的迷魂大法了。要是你跟我们去取经，他说不定能留下替你结婚，呵呵。”
    “嘿嘿，这家伙和悟净真像！”师傅笑着说：“容易哄。”
  
    我拉猴哥过来接着介绍：“看！这位是我大师兄，大名鼎鼎的孙悟空！”
    表弟惊喜：“哇！你就是五百年前在天宫吃完了蟠桃吃仙丹吃完了仙丹又吃五指山的孙大圣呀！失敬失敬。”
    猴哥：“嗯？怎么还有这版本？”
    表弟拽着猴哥的手说，“猴哥，小弟今天还缺个证婚人，还望大圣赏个脸……”
    “证婚人？”猴哥脸上写满巨大的疑惑。
    师傅来劲了，说：“悟净表弟呀！我看你脑子锈逗了，找个猴子当证婚人……还是我来当吧，场面上的事，我比较合适。”又搓手又眨吧眼的，很是期待。
    表弟说：“找个和尚当证婚人我脑子才锈逗呢！大圣，当证婚人很简单的，你就试试吧。”

    师傅：“悟空肯定不行，他没文化。我跟你讲啊，现在年轻人结婚都追求标新立异，你找个和尚当证婚人，别人一定会艳羡你的创意，你不就引领时尚了？将来更多的年轻人不结婚就当和尚，教育意义深远呐……”
    表弟没搭理他，师傅颠着脚急呴呴地对我说：“悟净，你跟你表弟说说，让我当证婚人，或者婚礼主持人也好。我一定帮他搞得更热闹。”
    我说：“表弟，就让我师傅当婚礼主持人吧，好歹他也当过主持。”
    表弟：“庙里的主持和这个完全是两码事！不合适。”
    我：“合适合适！你没看过他主持过的庙，和尚们吃饭、念经做法事都热闹的跟春晚似的。”
    表弟：“算了吧！丈母娘一定不会同意。再说了，主持人她已经请了，我不好再换的。”
    师傅：“出息！你怕丈母娘啊！你丈母娘是哪位？我去和她谈谈……是那个手持钢叉，脸比肘长的吗……悟空，你先去和她谈谈。”
    表弟惨惨地说：“我倒插门，搁谁谁都怕！”
    师傅：“罢了，不找我，你就勤等着后悔吧。”

    我把二师兄来过来给表弟介绍：“表弟，你猜他是谁？”
    表弟看了眼八戒，向外边喊：“张老板，我不就订了两头嘛，怎么又送来一只？还是站着的。”
    我：“别喊了，这是我二师兄－－猪八戒。”
    表弟：“呀！失礼了。八戒师傅莫怪。”
    猪二：“没关系，被你误解没关系，别被那张老板误解就好……新郎，我怎么没看到伴娘呢？”
    表弟：“伴娘刚才还在呢，这会子不知跑哪去了……哎？在那！”
    我们顺着表弟的目光看去……哇噻一个噻！这不是宋慧乔嘛！乖乖，我等皆巨大的惊诧！
    猪二：“你小子混得不错啊，请宋慧乔当伴娘……伴郎是谁？不会又是林长治吧。”
    表弟：“她很有名吗？是水母的朋友，我还不太乐意让她当呢，满嘴的高丽话，阿吸阿吸地。伴郎本来都和林长治说好了……”
    猪二：“我就知道，这里好事全他一个人占着。”
    表弟：“可惜他有事来不了，现在还没伴郎呢！”
    猪二兴奋地跃起，“你看我行不？当伴郎。我？”充满期待。
    …… ……
    “可以啊！你就当我伴郎吧！”表弟说。
    八戒受到心型电击，倒地抽搐；师傅受到霹雳型雷击，也倒地抽搐。
    ……只有八戒才能衬托他的帅，不会抢他的风头。表弟好明！

    “别抽了，快去换衣服吧。婚礼快开始了。”表弟说。

    我说：“对了，新娘子还没给咱们点喜烟呢！这可不能落下。”
    杨二车水母：“嘻嘻，还要我点烟呢，我最喜欢点烟了。来，都叼上。”说完发给我们一人一根喜烟。
    我们把嘴叼在烟上，把脸凑过去，等待这上等的待遇。
  
    只见新娘掏出一杆火焰喷射器，对着我们几个呼呼地喷了起来！烟是全点着了，可我们比香烟着得还旺……
    师傅：“咳咳咳咳，我说，你们这里的打火机真烈！”
  
    “好了好了，你们进去吧，婚礼马上开始。”表弟催促道。
    
    来宾一一就座，我们被安排跟双方父母坐在一桌，表弟这么安排也体现了他的聪明，他知道只有丈母娘才能镇得住我们。

    马兰拉面的大厅前端，布置了一个舞台，新郎新娘，伴郎伴娘就站在上面。八戒穿上西装还真像那么回事。新郎站在左边，新娘站在右面；伴娘站在新娘的右边，八戒恬着脸也跟贴着伴娘站在右边。底下就有人喊：“伴郎站错位置了！”八戒这才不情愿地站到了新郎的左边，可是不一会又悄悄挪到伴娘那边……
  
    主持人盛装出场。我就觉得这主持人眼熟：“唉？这不是《鉴宝》的女主持人嘛？”
    师傅：“哼！请她都不请我，我咒你明天就离婚！”

    主持人说：“各位领导，各位来宾，以及双方的亲友朋友们，大家晚～上～好！今天是沙家浜和杨二车水母大喜的日子。我为能给他俩主持婚礼而感到无比的荣幸！”
    台下鼓掌。

    主持人：“首先，我们来看看一号新郎的细部特征……他有着一脸浓密的大胡子，打理得古朴典雅。面部轮廓大气不失稳重，雕功细腻……再看新娘，端庄秀丽，特别是她的皮肤，就像和田玉一样温润灵秀。正如我们所知，和田玉是产自新疆和田地区，自汉代以来……”

    台下有人开始发飙扔飞刀。
  
    支持人：“给现场有人扔飞刀的这个方阵点亮一盏宝石灯……下面，我们有请双方家长上台讲话，为新人送上祝福。”

    女方推选丈母娘上台，丈母娘手持钢叉跳上台，拿起话筒对表弟说：“你小子看好了，以后要是敢欺负我家水母，这音箱就是你的下场！！！”说完一钢叉下去把一只音箱给废了！”

    主持人赞道：“叉得好！丈母娘果然好身手！新郎你小子看到了吧，要是以后敢对新娘子不好，别说丈母娘不会饶你，就是丈母爹也不会让你舒服！”
    “是，是，我一定疼水母。”

    “下面，有请新郎的家长讲话！”

    新郎的家人早就看不惯丈母娘了，就让新郎的妈拿着电锯上了台。
    “大家好，我是新郎的妈妈。感谢大家光临我儿子的婚礼。我们家都是受过教育的人，不和野蛮人一般见识，但是谁要敢欺负我儿子，看好了……她就和这音箱一样！”说完，一电锯下去把另一只音箱也给废了！

    好嘛，一对音箱全哑了。

    主持人：“啊呵呵……没了音箱我感觉我的声音仿佛更宏亮了，可以不用捏着嗓子说话了！下面，我们有请这对新人给大家讲一讲他们是如何相识、相知、相爱的，大家说好不好？”

    “不好！”台下有年轻人起哄。“来点刺激的！”
    “那你们想听什么？”
    “有没有很黄，很暴力的？”
    主持人：“新郎官第一次去女方家，屎都被丈母娘打出来了算不算？”
    “好！就听这个！”
    表弟：“呵呵，这位兄弟大陆电影看多了憋的吧……还是说说我们是如何认识的吧……
    三年前春天的一个下午，我去新华书店想买本关于年轻人如何提升自己品位和修养的书。若大的一个书店，找来找去也没有一本是自己想要的。正想放弃的时候，一个女孩爽朗的笑声把我的视线牵了过去。
    在畅销书柜的一角，地上坐着一个妙龄妇女正全神贯注地捧着本书看，不时发出雷鸣般的笑声。我很好奇，就蹲下来看她看的啥书。封面上写着《鲶鱼养殖三百问》。
    啊？我立刻也找了本看，顿时惊了！看鲶胡子竟能如此开心，这女子的人生观该是多么豁达啊！要么就是脑子里长胡子了。
    我问她：“小姐，跟鲶鱼有一腿啊？”
    她抬头看看我，显得很纳闷：“嗯？你说我？没有哇？”
    “图书馆这么安静的地方，你抱着本《鲶鱼养殖》边看边笑，还笑得如此兽性，不是和鲶鱼有一腿是什么！？”
    水母回答说：“噢，那本书是用来打掩护的，我在看《Q版语文》呢。”
    我问：“《Q版语文》？很黄吗？看还要打掩护？”
    水母说：“不黄，挺逗的。找这书的人太多了，书店就剩这一本了，我没钱买，又怕别人买了去，只好偷着看喽。”
    我说：“就剩一本了？可以让我看看吗？我保证不买走。”
    “好吧。”水母把书递给我。我一看不要紧，晴天炸霹雳哇！这不就是我想要的书嘛！字里行间迸流着品位，一字一句浸透了修养！实在是年轻人必读的五十部小说之首哇！可惜只有一本了，我又答应不买走，这可如何是好？
    “真是本好书，我能坐下来和你一起看吗？”我问水母。
    水母说可以，我们就坐在一起如饥似渴地读起来。看到精彩处，我会起身打一套俊秀的螳螂拳，她也会起身舞一曲缠绵的《飞天》……不觉中天色已晚，书店要打烊了，可是我们还没有看到第二页！怎么办？
    “小姐，我想把这本书买回家看。”
    “不行！明天我还来接着看呢。”
    “明天就会被人买走了！”
    “不会的！我先把它拿回家，明天早上再带过来，嘿嘿。”
    “书店是你爹开的呀！没钱还想拿回家。”
    “那我就把书藏在一个谁也找不到的地方。反正谁买谁是猪带大的！”

    这丫头还真倔，真不想和她一般见识，可是我太需要那书了，总之今晚上看不到，我会血液倒流、经脉尽断、膀胱爆炸……后果不堪设想。我脑子飞快地运转着，思考着任何可行的办法……哎！有了！
    我突然凝视着水母说：“我买下书，晚上你到我家看，可好？”
    “你家要是有瓜子和烤地瓜我就去！”
    “有！瓜子和烤地瓜有原味的，微辣的和变态辣的，你选哪种？”
    “变态辣的!”
    “有胆识！”

    就这样，水母在我家过了一夜。可想而知，我打了一夜的螳螂拳，水母舞了一夜《飞天》……
    第二天一早，丈母娘就把我家门板给铲了。她老人家还语重心长地说：“你这个瘪三骗了我闺女的清白，不娶她，我就去铲你家祖坟！”说的多好哇！我深刻体会到老人家对子女的关心，所以毫不犹豫地答应了这门婚事。这就叫：千里姻缘一书牵，功劳全是丈母娘！大家说对不对哇？”

    众人鼓掌……师傅不屑地说了句：“肤浅。”

    主持人：“下面的时刻将是神圣而美好的。让我们一起见证这对新人拜堂的盛况！有请双方父母上场。”
    双方父母上台就坐，新郎和新娘在他们面前而立。

    主持人：“一拜天地，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢主赐给你们食物和婚礼。
            二拜高堂，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢四位老人为我们喂养出这么优秀的年轻人。
            夫妻对拜。一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢你俩给我们带来这么精彩的哆嗦。

    师傅问我：“拜堂不是鞠躬吗？这里怎么改哆嗦了？”
    我说：“原先我们这儿拜死人是腰往前弯的鞠躬，拜活人是腰向后弯的鞠躬，可是向后弯难度太大，就改哆嗦了。”
    师傅：“那我问你，你们这儿拜佛是鞠躬还是哆嗦？”
    我：“佛脱离肉身而得永生，所以拜佛先要前鞠个躬，然后再不停不停不停地哆嗦……”
    师傅：“你们这里民风迥异啊！拜个佛都跟振铃似的。”

    主持人：“现在，请新娘给公公婆婆献茶！喝了这杯茶，老人家就认下这个儿媳妇了。”
    水母端茶递给公公婆婆，说：“沙大爷，沙大妈，请喝茶。”
    主持人：“哎！你怎么还叫大爷大妈的？要叫爸爸妈妈了。”
    水母：“噢，爸爸妈妈请喝茶。”
    主持人：“这爸妈也不是白叫的，改口费二老得表示表示吧。”
    沙大爷&沙大妈：“乖儿媳，给你个大红包。”
  
    接着，新郎同样得了改口费。
    师傅对猴哥说：“悟空，看到了吧，叫声爸妈就能拿到红包，你不上去试试？”
    没想到这斯愣劲上来了，上去就喊人家！场面顿时失控，新郎的爸爸没办法只好也给猴子包了个红包。孙悟呆拿着红包嘴咧得跟裤腰样下了台。猴子这么一折腾，表弟觉得让他当证婚人是不太合适，就过来说：“完了！这次要丢人了。表哥，还是让你师傅给我当证婚人吧。唉，破罐子破摔吧……”
  
    师傅一听，刹那间就跟刚离完婚又打了鸡血似的巨大的兴奋。拍着胸脯说：“嗨！算你小子有福气，我当证婚人，保你这婚结完了还想结！好结你就多结点儿……”
    
    主持人：“有请今天的证婚人－－唐三彩先生上台为新人证婚。”
    师傅一听急了，对主持人说：“是唐三奘！不是唐三彩。还景泰蓝呢！”
    主持人：“不好意思这个字没看清。唐三奘先生是我国著名的宗教人士，欢迎您！”
    师傅接过话筒就开始得瑟：“各位来宾大家好！后面的施主，你们好吗？！今天你南无阿弥陀佛了吗？很高兴应邀给沙先生和杨小姐证婚。也许有人要问：你一个和尚，人家结婚瞎凑什么热闹？我想说，每一个崭新和尚的诞生都始于红尘的一次婚礼，大家不结婚，和尚哪里来？这个道理大家都懂吧。所以，我今天来这里意义非凡。佛说，前世五百次的回眸才换回今生一次擦肩而过！新郎，新娘，今天你们能喜结良缘，想必前生一定是回眸回眸再回眸直回到脖子扭筋了才换到的吧……
    新郎沙家浜先生，你愿意娶面前这位美丽的女子做你的新娘，在佛的面前和她结为一体，爱她、安慰她、尊重她、保护她，像你爱自己一样。不论富有或贫穷，生病或健康；又不论她睡前是否刷牙、做饭多么难吃，不管今后给你带何种颜色的帽子，始终忠于她，直到离开世界吗？……如果你愿意，请编辑短信A发到13811003429；如不愿意，请到丈母娘那里领取钢叉套餐一套……”

    新郎坚定地说：“I do！”
    唐牧师：“那就请发短信吧。”这时，他的手机响了，是短信，“我公司长期供应走私高档轿车，办理过户。另提供各式枪械弹药，专业要帐，替人了仇等业务……新郎，这是你发的？”
    “不是我发的。”
    师傅看了一下号码，骂：“悟空，你奶奶个腿子！别捣乱！”

    唐牧师接着对新娘说：“杨小姐，你愿意嫁身边这位长相丑陋的大胡子毛人为妻，按照佛的旨意与他同住，爱他、安慰他、尊重他、保护他，像你爱自己一样。不论他没房没车没存款，或是有蜜有奶有情人；又不论没脸没皮没人性，并且睡觉打嗝磨牙带放屁，始终忠于他，直到离开世界吗？……如果你愿意，请发短信：I am stupid!到13811003429；如不愿意，请到后来领取袈裟一套，随我西去……

      新娘：“I do.”
      唐牧师：“ok！我现在正式宣布你俩结为夫妻，成为合法狗男女！”
   唐牧师：“ok！我现在正式宣布你俩结为夫妻，成为合法狗男女！新郎新娘交换戒指。”
  
    新郎：“戒指？我们没准备呀！”
    唐牧师：“什么？这么重要的东西都没准备？你可知道，结婚不带戒指就相当于战士上战场不带牙刷！算了，你们有什么定情信物就交换一下吧。”
    新郎新娘脱下自己的一只袜子给对方穿上了……

    唐牧师：“好的。下面请你俩一起开启香槟，把香槟倒进杯塔……”
    伴郎八戒将杯塔垒了起来。这个杯塔不简单，足有一人多高，下面两个杯，上面一个杯。“没香槟杯就用司母戊大方鼎将就一下吧。”
    只见服务员抱上来一坛香槟，陶罐红布塞。上面贴张大红纸，上面写着“加气二锅头，比20升更多500ML!”
    新郎：“嘿嘿，这高级酒我还不会开呢。怎么开？”
    唐牧师：“怎么开？用啤酒扳子呗！”
    猪二：“你懂个秋子！开香槟酒你先得摇晃一下，然后用拇指顶瓶塞下面那个钮……”
    新郎和新娘合力抱起酒坛子，使劲晃了又晃，然后一顶机关，“砰”地一声红布塞子飞了出去，泡沫涌了出来……然后他俩又合力将酒倒入方鼎塔。
    师傅叹道：“乡镇企业真是敢想敢为啊！”
    当新郎新娘将“香槟”倒入杯塔时音乐响起。主持人说：“各位来宾，喜宴现在正式开始！希望大家吃好喝好。稍后，新郎新娘还要给大家带来精彩的二人转表演！”

    好丰盛的喜宴啊，我可得甩开腮帮子吃，把红包吃回来！由于丈母娘在那镇着，所以我和师傅、大师兄只顾埋头苦吃，丝毫气氛也没有。
    没想到丈母娘拧开一瓶酒，对师傅说：“来，唐师傅。我看你呆不溜秋的，没想到小嘴吧嗒吧嗒地还挺能说！我敬你一碗。”
    “哟！丈母娘开酒啦！真是：丈母娘一开，好事自然来呀!”师傅说，“可惜现在酒后驾驶查得严，恕贫僧不能奉陪。”
    “挺能装！”丈母娘脸上有点挂不住。“不喝就不喝呗，还酒后驾驶？你有驾照嘛你。”
    师傅掏出驾照递过去，“D2照，准驾类型：各种牲畜。”
    “挺牛的嘛。算了，既然你不喝酒，我在你旁边舞钢叉，你不介意吧。”丈母娘步步紧逼。
    我忙劝师傅：“你就陪她喝一碗吧，要不然气氛太僵了。”
    师傅见推却不了，就倒了一碗酒端起来，说：“这是你非让我喝的哟……”说完和丈母娘碰了一下碗。
    丈母娘：“哎！怎么碰响了呢！我们这里的规矩是碰响了就得连喝三碗！”
    师傅：“三碗就三碗！”
    咕咚，咕咚，咕咚，啊！“好酒啊！可有些日子没喝了，嘴里都淡出鸡来了！悟空，悟净，来，咱仨喝一个！这一路上你们辛苦了……你们别看我平时乐呵呵的，其实师傅我心里苦哇……呜呜……”
    他真喝高了，一喝高就苦得直哭。“师傅，人家大喜的日子你苦什么呀！”
    “你不知道……我……我……昨天……最喜欢的那件衣服……掉了颗扣子找不到了……那种扣子是特制的，配不到……我苦啊我，呜呜……”
    “乖乖，那还真是比苦瓜还苦！”丈母娘又倒了一碗，“唐师傅，别难过了，谁没掉过扣子啊，没关系。赶明儿我再给你做一件衣裳。来，为了逝去的扣子，干！”
    “干！大妹子，你太了解我了。我怎么才发现咱俩这么投缘呢。虽然你……拿着钢叉挺唬人，但……但我会透过本质看现象，发现你内心还是挺温柔的！你……这个朋友我……交定了！要不咱俩到门后头拜把子去？！”师傅舌头都硬了。

    这时，服务员把端上了一条鱼。鱼头对着丈母娘，鱼尾对着师傅。
    丈母娘：“哟！这下要整大的啦！我们这的规矩，鱼头鱼尾对着的人要喝酒，头三尾四！唐师傅，我三碗，你四碗！”
    师傅抱着酒瓶：“这个规矩爽！”就这样又喝了四碗。
    这时，服务员又上了条清蒸八爪鱼，师傅拍手笑道，“噢噢！这鱼好，都给指了，谁也跑不掉！来，头七尾八，干了！”

    主持人又登台了，说：“大家鼓掌欢迎新郎新娘表演二人转！”
    大家停下酒杯，齐刷刷地目光投上去。只见表弟站在舞台左边，水母站在右边。音乐声起，表弟喊了声：“转！”然后俩人就在原地开始转圈。转了几十圈后，表弟喊：“停！二人转没什么！今天我们给大家来点新鲜的……伴郎，伴娘，一起来！我们来个四人转！”于是，四个傻帽青年就在台上转啊转。直到舞台被钻了四个窟窿，人全掉下去……

    “好！好！”台下的人喝彩！四人转太精彩了！

    …… 新郎新娘来敬酒了。
    表弟：“各位都喝得好吗？我和水母敬大家一杯。”
    大家都站起来了，唯独师傅坐在那里。
    表弟：“唐师傅，你怎么了？”
    师傅：“怎么了？我问你，你酒杯里是啥？”
    表弟：“白酒啊。”
    师傅：“白酒？骗鬼子去吧!你当我不知道啊，你们结婚的都用雪碧当白酒蒙人！”
    表弟有些尴尬。师傅不依不饶，问后面跟着端酒瓶的八戒：“八戒你说，瓶里装的是啥？”
    还是二师兄见过大场面，不假思索地说：“师傅，不瞒你说，是白酒！”
    ……一阵沉默后，师傅说：“你看，被我猜对了吧。雪碧瓶里装白酒蒙我。大家喝的都是雪碧，就你拿白酒敬我们，你好意思啊！快换掉，不换我不喝。”
    …………这b真让人意外！

    喜宴结束了，哭得泪人似的师傅被拖到偏房睡下了。我们年轻人都去闹洞房。
    新房为什么叫洞房呢？我心里直寻思。就听师傅在那屋喊：“这都不知道，大胡子你长那么些胡子都是留沾汤的啊。你想猥琐一点不就明白了……啊嘎嘎嘎嘎～”丫酒灌多了真无耻。

    闹洞房的当家项目开始了，猴哥用线吊一个榴梿，然后让两个新人咬。直咬得两位新人满嘴血乎啦啦的，太血腥了。
    还是八戒想的节目比较文雅，他背着新娘，把五粒瓜子藏塞在新郎身上衣裤里面，然后让新娘找，找到了以后不准用手捏，要用嘴把瓜子叼出来……
    最后，我出了个更高雅且简单的节目。取一根香蕉，让新郎用大腿夹住。新娘呢，不能用手，用嘴巴把香蕉皮剥开，然后把香蕉吃掉……啊咕咕咕咕……我真是个高尚的人呐！

    最后，大家依依不舍地离开洞房，让新人过二人世界。临走时，我对表弟说：“家浜，结婚爽吧。”
    表弟说了句话，让我至今还觉很新鲜。他说，“再爽爽不过陈冠希……”